岁月的洗礼

来吧 什么是岁月的洗礼？
或许对一个还是年轻人的我来说还不配说洗礼
可是人生坎坷 就好象星星点缀天空一样。
你会说天空难看吗？

其实只要转一个念头 一个心态
一个图片也是可以有不同看法 同样的事情也是这样
有一句话让我明白了
那就是
你不坚强 谁替你坚强
当然 你也可以为了一个人而选择坚强

对了 那是一个选择
我们人生的转折点就在于我们如何选择
你可以选择做开心的人 伤心的人 厉害的人 谦卑的人。。 不一样的人

我真的觉得 我的人生不简单
虽然很苦 不过当我欣赏它时
我是自豪的！就是因为这样 我可以有不一样的观点去看事情
当然也不会忘记我的信仰 信仰叫我有希望

你看吧！岁月真的可以让一个人变得不一样
因为我们都是生在不一样的环境

要记得 如果你不了解人 不要去妄断他的一切
往往妄断他们 只会让别人更加反感你

huiming 岁月的钟声响起了
是时候为你的目标去奋斗了！不要停顿

人 是可以容许自己笨的

你知道什么是笨吗？
告诉你 像我这样 笨了很多次却也不肯放弃的人
我认真佩服自己的心 是那么的强大 是那么的软。

在我的定义
人 如果不笨，你就不会知道痛。
青春也不过如此。当然 精明的人见祸就躲 这是一个正常人应该有的保护自己的能力
不过 笨过了那么多次， 你自己知道痛了吗? 知道后退了吗？

不过没关系 只想要做一个结论就是
就算聪明绝顶的人 也会有他软弱愚蠢的时候
你可以笨
要吗就真的很笨很笨 这样我可以叫你单纯
因为单纯的人 烦恼少 步伐慢 欣赏的或许更加多
最重要的是 他们都有一颗纯洁的心
要吗 你就不要笨 你要很聪明
可是世界上那里有这样的人呢？除非你完美吧。
人都是不完美的。

但是可悲的是 大多数人都是属于灰色地带的 和我是一样的
那种要笨又不能说笨 要说聪明又不是聪明
这种人 碰了钉子会知道味道
没关系 经验是累计的
有谁生出来是很厉害的·呢？

告诉自己 你可以笨
但是笨够了要舍得站起来 因为 生命还有任务：解救生命！

陪衬

经过了一段恋情的洗涤 我可以改头换面

这不是自己说的 而是身边那些随我很久的朋友

我可以大大声的呐喊说 我不是真正的快乐吗？

但是这段恋情 很快 很快 就被我给结束了

是好？是坏？我不知道我的决定是否对

我只知道 我并不快乐 我和他 并不快乐

我用心 用肺去交朋友？投资的多 换回来的 

就是可悲的少 我不要求他们对我的payback 

用命的 付出 就是这么一点表示也没有吗？

在朋友的圈子里 只有那些看面目的朋友

稍微好看的 当然就可以得到全部 得到呵护

面貌不好的 也只不过是个陪衬 

是有人说过 当个陪衬 好过什么都没有 可是主角 你当过陪衬吗？

你知道陪衬是什么感受吗？

所以 社会就是这样是吗？ 最后的制度就是这样？得不到真正的朋友 真正的关心

那些很好 很让人渴望的 ending 永远都不会在这个社会里发生

我能够保证的是 精神上的折磨绝对可以和身体上的折磨对比

或许看这篇文章的人 会觉得 又是一个小妹妹在这里胡扯什么了？沙哈拉什么了？

但我想问问你 你曾经在短短的时间里 一次又一次冲破自己的底线吗？

你是不是也曾经 有过这样的负面情绪呢？

那是你几年前的事了？你 还记得吗？

什么时候？才是真正的

当我最脆弱的时候 就是没有人可以呆在我的身边
就是没有一个人 可以在这么关键的时候
就是给这么一句 你怎样了？你还好吗？你行吗？

我承认 有时候要我坦白告诉人家 写一大堆moment 显示自己很脆弱是很难堪
而我 也不会这么做
我知道 不会有人 打开我的blog 所以我才决定 写那么多 没有人愿意听的话

我到底是不是缺爱？我不知道....
这是家庭造成的吗？我也不知道....
我到底在想什么？是我不想去承认有过这样的自己？还是什么？
又是因为自己的 好胜？不想承认 有那么软弱的自己
我真的不知道...

不管我在这里 说的多好 也不会有人去关心我的近况怎么样
这就是为什么 我会说 自己只需要 关心 就可以那么感动的原因
是那种真诚的 不是刻意的

我不懂自己 什么时候可以离开这个那么blue的情绪
什么时候 这个人 才会出现 把我的blue 变成了 red

我渴望这个人的角色 会是我的好朋友 女生当然最好了
但是 经过一段恋情后 我同时也渴望 这个角色 是我的另一半
做着同样 兴趣的事

而这 什么时候 才会出现呢？

简单得来难于琢磨

我不知道 自己是不是因为太闷 太静了
总是被一股浓浓的愁感伤感 所影响而我知道的是
最让我觉得悲哀的事
我还是找不到真正了解自己的人

我并没有放弃寻找 并没有说只是坐以待毙
我努力了 努力了
我还是找不到 真正可以了解我 知道我的需要的人

直到这几天 我有想要放弃的念头
世界 是否能结束这一切呢？

我的要求 就是这么简单

别无所求 简单

却难于琢磨 

笼罩的悲伤 揣摩不到的声音

有时候 我觉得一个人就是这样 就是爱你爱你爱你爱你 没有任何的理由
他会为你付出一切就算很累很累 可是在你付出的当儿 他知道吗？
可悲的是 他一直就只是这样

给你我的心 你却给了我孤寂
可悲吧？犯贱吧？

我都不懂自己怎样说自己了 只是觉得今天特别的emo 是因为自己做不好吗？
而blooger 就是我宣泄的地方
我 不是音乐才女 我不是一位歌手
我喜欢音乐 可是我不会乐器
而我最喜欢的是 用音乐来表达我的心情

最让我觉得欣赏的是GEM
因为他嘴巴常说 要把快乐带给大家 而他的名字也是因为这样才来的
可是从他的歌声从他的作品
却让我发现 他的外表笼罩着薄薄的伤感
从他的声音 从他的语气
我知道 我感觉 他过得不是很好
所以 我喜欢他的歌曲
我不是盲目的追求

我就是这样！子非我 安知我之不快乐？

写给妈妈的一封信

妈妈：

你好不好？我知道你在外面的日子一点都不好过 我想去关心你可是爸爸不允许了。你的行为举止我知道一切都是为我好的。不过请你用妈妈的语气和我说话好吗？ 我不是工人。。

我不想再对你好 可是我的心不可能那么做 而你是明白的 为什么 你就是要那么的对我。对你恨的是爸爸 不是我 为什么受罪的是我 不是他？

我很痛苦 我知道你是知道 难道你就不可以对我好一点吗？我其实渴望的是一个完整的家 我没有了 我真的没有了我还成全你 去帮你 早知道是这样 我就不该那么做 不应该给你幸福

因为那不是我的事。我是可以选择自私的 可是我做不到。

是我 摧毁了自己本来的家庭 妈妈 你知道吗？爸爸其实是很介意你的 你走了以后 我知道他还是惦记你的 我只是在寻找被人疼惜的感觉 所以我一直在迁就他人。

没想到你却一次又一次的让我里外不是人 很好啊 我真的该觉醒了

你这样只会让我讨厌你 我真的很讨厌你 我真的很讨厌你。我宁愿小时候就病死在你的怀里 这样我就不用来到现在 让这些莫名的情绪 搞得我现在作为情绪的奴隶

这个部落格 是没有人会发现的 因为这个帐号好像已经不能用了

我的双手冰冷 我的心也冷了 真的很冷 

这世界 难道除了上帝 就没有人让我相信了吗？

妈。。

我是很想你的 你懂么?我真的渴望我们一家人能够在一起的 

我努力的换来还是一场空虚

我是很想念你的 你回来好么？