抑郁症

老实说 我真的不知道怎么去形容我现在的心情情绪
我就觉得很累...
我觉得没有人可以了解我
对，我想死
我想了结我的生命
但是试问有多少人承受得了我说这句话呢？

对 我曾经选择结束自己的生命
所以我让我身边的人担心了

所以我决定小心留意自己要说的话
不要让爱我的人紧张
不要让他们负担 担心我

要说我的情绪很不好 其实没有
要说我很难过 其实没有
要说我做了很多委屈 其实我没有
我就感觉到孤单 没有人了解我
没有人会知道我的感觉

你知道吗？其实这样很可怕
因为我就好象一个定时炸弹一样 随时会做错的事情
越是冷静 越是可怕
我宁愿我是那么的吵 去告诉人我想死
因为我知道我不会 走上绝路

可是现在的情况是 我不焦虑 不难过
就好象舞台上就留下一盏灯 我就站在中间
我很冷静 也知道自己在做什么

我知道这个时候的我需要人陪 需要人爱
可是由于我是关注上瘾的问题
要解决这个问题 我必须不要人来陪我

我走上矛盾的情况
所以我选择什么都不要说 因为 没有用

了解我的人 你在哪里？

我已经没有以前那么厉害了

看看这个标题 一看就知道我曾经认为自己有多么厉害
曾经认为自己可以胜任任何的工作
什么东西过来 我都可以去解决
只要我想去解决
甚至我很骄傲的有一个称号
朋友们说我是万能马铃薯 （马铃薯是因为我的肤色）
一个人可以做两份assignment...
可以教导人..
可以鼓励人
我根本就是高高在上 享受着朋友老师们对我的那种欣赏的感觉
这个感觉是飘飘然的.. 我也很喜欢 非常喜欢
但是从现在开始，这种感觉是一个陷阱
是一个可以毁了自己一生的观点
如果介意一切人的荣耀
有一天你跌倒了 失去这一切
你将会是一个没有观点的人
没有目标的人
甚至不知道活着是为了什么的人
信心尽失.....

今天 我想说 我已经没有以前那么厉害了...
为什么会这么说呢？
那些我曾经觉得很容易做到的事
我现在做不了
为什么呢？
因为我看不起自己
觉得自己不行
还要别人来告诉我 你做得很好
有时候我的心里才会好过一点
没有别人的话 我就做不了很多事
我只是一个普通而且什么也不是的一个人

我曾经可以一个人去完成很多事
可以一个人去做我想要做的事
一辆单车 走遍天下
下雨也阻挡不了·我的热情
可是现在的我
需要有人陪
需要有人可以给我鼓励
甚至这些话扮演着很重要的角色
没有了这些话 我可能会寻死

我想说 人真的没有每一天都是好的
要学会去面对
要学会接受
要学会去爱别人
用自己的能力 去做能做的事
如果你连爱别人都很难做
你 真的......

生命，允许眼泪

人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛
在现在的世界 我们躲不了，也预测不了自己生命的长度
有些人很长，有些人很短...真的很短
今天看了一本书，书里说：
我们不能预测生命的长度
可是短暂的生命里，我们可以让它
有深度 有广度 有厚度.....

是的，在这场我们是主角的戏剧人生里
我们可以做自己的导演
活得精彩
在说这句话的时候，我又矛盾了
因为我很多次觉得自己的生命很难，
难得我不想要走下去。
但是我珍视生命的价值。

伤心的时候可以怎么做呢?
就好象前面所谈到的一样，何不让自己好好的哭一下子呢？
对，我们允许眼泪点缀我们的人生....
为什么我们不想要哭呢？
有很多情况
可能是我们的个性
可能是我们在意别人的眼光
可能是我们觉得别扭....
但是如果有一天，我们为自己剥夺了哭的权利
我们还是人那样活着吗?
想一想一个婴儿出世的那一天如果没有哭声....
那表示什么呢?
表示他的生命就是在那一天结束了....
很可怕，吧？
我夸张了事实吗？
我们不会哭
我们的情感去哪里了？情绪去哪里了？我们的感情去哪里了？
深深的埋没在心坎里
不说，不想，不哭
可能我们就失去了爱的能力
假设世界没有爱，我们能活吗？
我们还敢出门吗?
对，不允许眼泪
等同我们像婴儿一样
失去了生命
不再真正的活着

为什么我特别鼓励人哭呢？
因为，我就是失去了想哭就哭的能力...
曾经，我可以因为一篇文章轻易的流泪
轻易的感情泛滥
轻易的触碰我的心坎
直到我遇到了问题
想哭，却不可以哭
学会了去强忍吞下自己的眼泪
当我发现这个问题时，
我想哭却已经不能轻易的哭出来了
有时候我也觉得这个自己很陌生
那么现在如果我哭
可能发生的事情是很伤心难过我在乎的事

生命不能一直想念以前，回忆以前
但是我们可以以温习的态度去回忆
温习一下那些曾经让我们流泪的事从而学习去爱
哪怕有时候想一想我都觉得难受
但是至少我还是一个拥有喜怒哀乐的人类
一个有情感的高尚生物......

释放自己的情绪
控制以后的反应
不会 可以学习
但是 不要 却什么也做不到了...
眼泪
不可怕
可怕的是生命不再有眼泪

以为

 这张照片是没有关系的 但真的就很美。大自然就是漂亮。这些受造物就是那么奇妙...... 

很多时候我们会做很多我们以为对的事情

我以为这样是好的

我以为事情是这样的啊

我以为你不懂嘛

我以为你是这样的人

我以为你不介意

我以为.....

综合了上述的情况 我们都可以得到一个结论

那就是当我以为说出去了以后

一切被发现的时候已经太迟了 

因为事情的根本 的发生并不是你的我以为

有时候你还会发现 你不小心伤害了一个人 让他难受

虽然你不是故意的

因为你以为嘛。。。

我 就是那个喜欢我以为的人

老实说我还真的不想承认

我经常的我以为让我爱胡思乱想

为自己设定很多很多的假想敌

为自己添加了很多的麻烦

因为太多太多的假设 

写了这篇文章 我是不鼓励太多的我以为

但 凡事两极化嘛 哈哈哈哈

如果这些我以为不是太多的话 是可以在一定的程度上保护一个人的

可以避开一些我们以为的危险

但是刚刚好就好了。。

真的不要太多

我有时候我真的觉得我的人生经历 是我的加分题目

让我看出 我可以去进步和修补的地方

同时也让我收获了一大堆经验

不苦 没经验

但是过程是想死的。。

我以为 

但是不多的我以为 

为别人设想 

你也一定不会后悔！ 

矛盾

今天 我看到了一本书
书的标题就是

生命比什么都宝贵。但矛盾的是，有些人必须冒着生命的危险，才能真正体会到这一点

没错 其实我觉得这句话确实有它的道理
为什么呢？
有时候我们就真的生活在福分当中
而我们就不会去珍惜这些摆在眼前的福分
但是我们失去了 我们才来要珍惜
福分宝贵吗？ 宝贵啊
可是失去了 我们才知道真的很宝贵
真的很矛盾对吗？

要怎么才能真正的体会到每一样事情得来不易呢？
就是不要觉得所有事情是理所当然
本来就应该这样
本来就应该那样
本来。。。。
计划赶不上变化 因为变化无处不在
变化要来就来
变化 我们不知道结果。。。。
有时候人真的把所有的事情当作理所当然
很容易 真的很容易

年轻人
生活的步伐很快 很容易就走马看花
很容易 我们就不容易察觉那些摆在我们眼前宝贵的事情
同时 年轻人觉得其实这些都很重要
在他们的未来更是重要。。
比如说生命 亲情
最重要的还是回归上帝要我们做的事 敬畏他
谈到的这些都可能在我们遇到时间而不能遭遇的事情的时候
我们会失去 。。。
那时候我们就会回到矛盾这个原点上
怪自己太迟去明白这些福分的重要性
怪自己没有好好利用时间去做
怪自己没有尽力
怪自己不努力
其实 怪自己还有用吗？
事情能够回到本来我们想要的结果
回不去也要不到了

与其让矛盾发生
我们真的要好好的学习
改变自己去适应环境.....

改变自己其实成本很低
因为改变自己能够让自己在任何情况下经得起考验

也证明了我们本身能屈能伸的本能

人 肉身是脆弱的
但是靠着那位创造我们的上帝
我们有无限的可能

不要失去希望
不让矛盾成为了生活的遗憾 成为了生活的绊脚石
加油

普通人

有没有看过小丑呢？
相信大家一定看过 也知道他是一个带欢乐给大家的人
他笑 他作怪 哈哈哈
他就是给人家笑.....

那么有没有想过 小丑的妆容呢？
有没有想过为什么要化成这样？（我还蛮讨厌小丑的）
有没有想过当他把妆容去了　
他也是普通的正常人呢？

其实人也是这样　
我们很容易给别人贴上一个标签　
我们自以为是的标签
打个比喻吧　
５年前，你认识了一个人
这个人或许爱玩　爱闹　是个多么不成熟的人啊　
过后因为毕业的关系　你们分开了　
社会很小　你们相遇　
请问你会怎么和他对话呢？（是这样说吗？）
你会用以前你对他的印象和他说话吗？
认为他还是幼稚 爱闹 爱玩呢.....
有时候时间会让一个人成长的 不要一直以为他还是一样
不喜欢 我们都不喜欢人家给我们贴上标签
时间会过 人事会改变
小丑会卸下妆容
他还是一个普通人....

为什么这样的人可以伤害人
有时候我们在别人面前 嘻嘻哈哈的
就算是强颜欢笑
你知道吗？你要在心里存有小小的希望
其实关心你的人看到这一切
这样的你 不是已经让他们担心 甚至伤害他们了吗？
其实我也是不怎么相信有人会看到我的存在
但是 当我不开心的时候别人来问我怎么了的时候
我却不懂得怎么去回答才是最好的
与其等到被人问到不如让一个本来就很快乐的气氛延续下去
不要因为我们的坏心情而变得尴尬

与其让他继续尴尬下去 不如让他快快的过去
笑笑过去了
过去了 再回到自己觉得安全的地方卸下一切
那时候 你可以歇斯底里的哭
请哭出来.....
或则 写blogger 哈哈

有时候我们的情绪真的可以轻易伤害一个人

有能力释放情绪
要有能力 收回情绪......

哭泣 不软弱

They cry not because they are weak, just because they have been strong for such a long time......

他们哭 不是因为他们软弱 是因为他们坚强了很久。。
哭 错了吗？
很多人觉得哭是很丢脸的事 甚至我自己本身都这样觉得
可是有时候除了哭 我真的不知道我还可以做什么...
除了哭 什么也改变不了

其实哭泣是宣泄情绪的管道
每个人都赋予这个哭泣的能力 有这个哭泣的权利
而有时候哭泣更是能够让一个人觉得很舒服
根据一些科学的知识
眼泪里有一些成分 是医学界里用来制作止痛药物的成分
这下子我们明白为什么伤心时候我们会哭了吧？
是的 是让自己感到舒服的方式
哭出来......

我不喜欢强颜欢笑
我也不喜欢让别人知道我很难受
所以有时候就好象上面说的
除了哭 我不知道我应该怎么做
我歇斯底里的哭
我真的是一个哭包。。

所以哭 并不是软弱
是因为坚持了很久 坚持了一段很难的时间
有没有想过让自己有一个哭的机会
甚至允许自己软弱一下呢？
你是人
你是一个普通人
哭 难道不需要勇气吗？
哭 难道不需要力气吗？
需要，更是需要感情
为什么要剥夺了自己哭的权利呢？

难过的时候 你哭了吗？