矛盾

今天 我看到了一本书
书的标题就是

生命比什么都宝贵。但矛盾的是，有些人必须冒着生命的危险，才能真正体会到这一点

没错 其实我觉得这句话确实有它的道理
为什么呢？
有时候我们就真的生活在福分当中
而我们就不会去珍惜这些摆在眼前的福分
但是我们失去了 我们才来要珍惜
福分宝贵吗？ 宝贵啊
可是失去了 我们才知道真的很宝贵
真的很矛盾对吗？

要怎么才能真正的体会到每一样事情得来不易呢？
就是不要觉得所有事情是理所当然
本来就应该这样
本来就应该那样
本来。。。。
计划赶不上变化 因为变化无处不在
变化要来就来
变化 我们不知道结果。。。。
有时候人真的把所有的事情当作理所当然
很容易 真的很容易

年轻人
生活的步伐很快 很容易就走马看花
很容易 我们就不容易察觉那些摆在我们眼前宝贵的事情
同时 年轻人觉得其实这些都很重要
在他们的未来更是重要。。
比如说生命 亲情
最重要的还是回归上帝要我们做的事 敬畏他
谈到的这些都可能在我们遇到时间而不能遭遇的事情的时候
我们会失去 。。。
那时候我们就会回到矛盾这个原点上
怪自己太迟去明白这些福分的重要性
怪自己没有好好利用时间去做
怪自己没有尽力
怪自己不努力
其实 怪自己还有用吗？
事情能够回到本来我们想要的结果
回不去也要不到了

与其让矛盾发生
我们真的要好好的学习
改变自己去适应环境.....

改变自己其实成本很低
因为改变自己能够让自己在任何情况下经得起考验

也证明了我们本身能屈能伸的本能

人 肉身是脆弱的
但是靠着那位创造我们的上帝
我们有无限的可能

不要失去希望
不让矛盾成为了生活的遗憾 成为了生活的绊脚石
加油

普通人

有没有看过小丑呢？
相信大家一定看过 也知道他是一个带欢乐给大家的人
他笑 他作怪 哈哈哈
他就是给人家笑.....

那么有没有想过 小丑的妆容呢？
有没有想过为什么要化成这样？（我还蛮讨厌小丑的）
有没有想过当他把妆容去了　
他也是普通的正常人呢？

其实人也是这样　
我们很容易给别人贴上一个标签　
我们自以为是的标签
打个比喻吧　
５年前，你认识了一个人
这个人或许爱玩　爱闹　是个多么不成熟的人啊　
过后因为毕业的关系　你们分开了　
社会很小　你们相遇　
请问你会怎么和他对话呢？（是这样说吗？）
你会用以前你对他的印象和他说话吗？
认为他还是幼稚 爱闹 爱玩呢.....
有时候时间会让一个人成长的 不要一直以为他还是一样
不喜欢 我们都不喜欢人家给我们贴上标签
时间会过 人事会改变
小丑会卸下妆容
他还是一个普通人....

为什么这样的人可以伤害人
有时候我们在别人面前 嘻嘻哈哈的
就算是强颜欢笑
你知道吗？你要在心里存有小小的希望
其实关心你的人看到这一切
这样的你 不是已经让他们担心 甚至伤害他们了吗？
其实我也是不怎么相信有人会看到我的存在
但是 当我不开心的时候别人来问我怎么了的时候
我却不懂得怎么去回答才是最好的
与其等到被人问到不如让一个本来就很快乐的气氛延续下去
不要因为我们的坏心情而变得尴尬

与其让他继续尴尬下去 不如让他快快的过去
笑笑过去了
过去了 再回到自己觉得安全的地方卸下一切
那时候 你可以歇斯底里的哭
请哭出来.....
或则 写blogger 哈哈

有时候我们的情绪真的可以轻易伤害一个人

有能力释放情绪
要有能力 收回情绪......

哭泣 不软弱

They cry not because they are weak, just because they have been strong for such a long time......

他们哭 不是因为他们软弱 是因为他们坚强了很久。。
哭 错了吗？
很多人觉得哭是很丢脸的事 甚至我自己本身都这样觉得
可是有时候除了哭 我真的不知道我还可以做什么...
除了哭 什么也改变不了

其实哭泣是宣泄情绪的管道
每个人都赋予这个哭泣的能力 有这个哭泣的权利
而有时候哭泣更是能够让一个人觉得很舒服
根据一些科学的知识
眼泪里有一些成分 是医学界里用来制作止痛药物的成分
这下子我们明白为什么伤心时候我们会哭了吧？
是的 是让自己感到舒服的方式
哭出来......

我不喜欢强颜欢笑
我也不喜欢让别人知道我很难受
所以有时候就好象上面说的
除了哭 我不知道我应该怎么做
我歇斯底里的哭
我真的是一个哭包。。

所以哭 并不是软弱
是因为坚持了很久 坚持了一段很难的时间
有没有想过让自己有一个哭的机会
甚至允许自己软弱一下呢？
你是人
你是一个普通人
哭 难道不需要勇气吗？
哭 难道不需要力气吗？
需要，更是需要感情
为什么要剥夺了自己哭的权利呢？

难过的时候 你哭了吗？

鼓励，不鼓励 ？

今天我会选择这个题目 是因为我看了一场辩论比赛
我确实的去想了这个环境
题目是谈到 如果你的亲人得了绝症，你该不该鼓励他？
如果人之常情 确实我们会说我们鼓励啊
他是我们最爱的人
我们希望他留下来
我很舍不得。
我不想失去你
我鼓励你 我想要你留下来 不离开我

但是你懂吗？
我们每一句鼓励他的话 给他就好象一个重担一样
他很痛苦 他很辛苦
却因为我们的爱 他忍痛留下来
我们又怎么了？
打从他患病的那一天开始
他可能每一天都会听到不同不同的人给他的鼓励
鼓励他 加油啊你
没事的你
我们还要去这里那里完成很多的事情
你今天看起来不错
但是我们有没有想过 其实他听了很多很多
绝症 不是我们去撑一撑就能过去的
没有窗口没有门的房子 是一点点的光也透不进去的

这个时候 我们鼓励还是不鼓励呢？

那么如果你问我 我希望的是听到你对我的支持多于你对我的鼓励
有时候鼓励的话说多了
我会很舍不得把我的真实感受告诉你
我会很舍不得你伤心难过
我会很舍不得 让你担心
我还记得我自己住在医院的时候
每一个来看我的人 他们都觉得我很精神
我都对他们笑笑的
他们鼓励我 鼓励我说 你会好的
谢谢你们的好意 我会努力 我会很快好的 然后回到自己的岗位之上
可是我很压力 晚上的时候 我会担心 我会难过却没有对象知道

鼓励的话说多了 变成了一个隔阂。。。

原本的鼓励 变成了隔阂 多可悲对吗？

所以上面的题目说了 鼓励不鼓励？

所以我们鼓励 但是如果他做了决定 我们尊重

我们爱 我们不给压力

因为爱 所以我放弃

我只是想说 我不想你们难过

或许在我的生活当中也不会有人那么的在乎我
也许只是我的一厢情愿
也许只是我自己脑海里模拟的画面而已
也许.............

委屈的梦

有没有曾经发过一个自己非常委屈的梦？
我是一个经常做梦的人
而我得梦很少很少是好的。
多数都是一些很悲惨结局的梦
而今天我会选择记录下来是因为我在梦里感觉到很委屈
我哭醒了。。

大概的内容我忘记了
梦里呢不止是我一个人 我记得还有另外一个人
如果我没有记错 里面有我的爸爸妈妈吧
我真的很懊恼 为什么我会忘记了内容
我只是记得 我醒来的时候眼泪掉了下来
我喊着说 他也是这样嘛 为什么

老实说这也是我的真实写照
因为我是一个害怕被冤枉的人
我是一个很害怕受伤的人
特别是别人对我做了不真实的指控
特别是我在乎的人
这种情况很容易让我失去了理智
失去了判断的能力
失去了原本的价值观
为的是什么呢？
为自己的名 洗个清白
我真的真的太怕被冤枉了
而且很委屈

最后我只是想说
不要用耳朵来了解一个人
不要用嘴巴去探讨一个人
不要从外表去判断一个人
用心 吧
这个过程是很吃时间的
为什么呢？
因为周围的问题 导致我们竖起了高高的墙
要探讨一个人的心是很困难的事
有时候我们难过 我们真的只是需要一个人 让我们紧紧的抱着
那种你我之间的温热感 那种不用言语的信任
就是对一个受了委屈的人的最好的安慰

不要委屈 明天太阳照耀
不要害怕 因为黑夜会结束
存着希望 因为是无限的

表达的力量

你有没有遇过 有一些话卡在喉咙
却怎么也表达不出来呢？
相信每一个人都有过这样的经验
特别是和自己重要的人说话的时候
我们更是说不出来....

标题是表达的力量
首先我先讲讲 为什么表达可以是力量呢？
有时候我们说话都会根据一个人所做的事情 我们表达出来
比如说你做得很好啊
你很棒
我爱你
我很想你
我很需要你
等等的等等 很多的很多。。。
有时候我们鼓励一个人 我们说了很多很多
能够让自己说很多很多的那个人 肯定是与我们有着亲密关系的人
因为说话需要很大的力气
世界上最难建立和维持的是一段关系 恒久的关系...
我们都会说 能够用自己的言语鼓励人 真的感觉很棒
就是当我们看到对方真的改变了
因为自己的一句话
哇 这个回报很大
那么你曾经告诉他 谢谢你 谢谢你告诉我这么多我需要的吗？
你告诉他 我真的很幸运认识你 你说话也就是那么的合时吗？
你告诉他 我真的很爱你 谢谢你那么了解我
这些话有时候用嘴巴说就是那么的肉麻
你说了吗？

是的 我们有很多的性格
各种各样的性格
有一种叫做 内向
要内向的人善于表达根本就是要了他们的命
其实我们鼓励人 我们自己难道不知道别人得到益处了感激我们吗？
我们真的知道
我们也知道我们所说的一切对一个人起了一定的作用
这个是表达给予我们的力量
言语的力量
可是如果我们试着告诉他们 你们真的很棒呢？
我们表达出来 我们告诉他们
效果又是如何呢？
我们写长长的信息 我们写了很久
发出去之前可能还要确保自己有没有写错
我们认真的去写
收到的人 会有什么感觉呢？

或许我们真的可以去想想 到底是什么感觉？
我们确实知道你感激我们
不过 请你告诉我好吗？
至少我知道你感激我 不是我自己去猜的
不是我自己去蒙的/....
至少准确度是准的
也是可信的

为何 爱不表达出来呢？

希望受到赏识

又是一个自己与自己的对话了 

我很希望受到别人的赏识

为什么我一直努力一直努力 总是希望别人赏识我那么一点都没有呢

其实 

你不要在心里说你很赏识我 

我不是住在你的心里 

我并不知道 

为什么就是没有人告诉我 

你真的做得很好呢？

你很棒

为什么我就这么介意一个我在乎的人的想法

难道我要一直活在一个人的影子下吗？

为什么我就那么容易紧张出错？

为什么我不能沉稳一点 甚至让别人觉得我坚强有安全感

为什么我那么容易emo

为什么我那么多为什么

我又在把自己放大了

好吧 开始正题

圣经有一句话说 说话合时 多么美好

因为我们永远都不知道别人有时候真的只是需要我们的一点点帮忙

他的缺口可能就因为我们的小小帮忙就缝合了

你的帮忙可以只是一句话 一个称赞

先说说我对一句称赞的看法

我很需要是因为从小到大 我妈妈对我的管教就是不会称赞我

甚至我做好每一件事情只为了得到她的赞赏

称赞 对我意义重大

赏识 更加不用说 是对我的一个肯定

可是我有一个缺点 我很骄傲

这就是为什么别人不给我称赞的原因

可是有谁知道我很努力去克服这个缺点呢？

我克服得很辛苦有时候

我很自卑 甚至失去了自信心

我很想在每一件事情上都做好 

可是 我越想要做好 却 做不好 

我甚至很害怕 自己很快就要疯掉了

我不想活在别人的影子下

也请 不要对我那么好

因为 我已经习惯自己一个人舔伤口

因为 我已经失去了言语的能力

因为 我不可以有着脆弱的一面

因为 我就是一个人 

因为 很多因为

请给身边的人小小的鼓励 

因为你永远不知道你的一句鼓励 给别人知道你很留意他

而他 知道自己不是一个人

这几句话 可能就可以让她高兴一整天 甚至是让她奋勇前进的理由

就好象一辆汽车需要的汽油一样 

爱 有行动

赏识 有称赞 

说出来 我就知道了

何必拐弯抹角呢？

爱 我所爱的人 

小小的帮忙 大大的鼓励 

你还要我怎样

哈哈 怎么题目是一首老薛的歌呢？
是的 你还要我怎样？
有时候不是一句 我已经低身下气了
就可以要我去原谅你
你懂吗？其实我的心真的很纠结。。
或许你真的以为我什么感觉也没有
老实说我真的很累 很累很累
我不懂我应该怎么样去做
所以 你还要我怎样？

和别人争取原谅是这样的吗？
我说服不了自己像以前那样去做
我真的很受伤
我到底接受了我的过去，还是我只是逃避我的过去呢？
我很想放过自己 为什么辛苦的一直是我呢？
我又在放大自己的问题了。。。
我真的不配拥有一个人对我的关心
反正我怎么去努力都是一样
结局出现的都是耗费我的爱 我的精神
我只是想要好好的爱护自己
我只是想要尝尝被人保护的感觉
想要有安全感。。

起跑线是一样的
只是过程不一样
但是终点也是一样
我应该怎么做呢？

当无谓的情绪来了......

情绪来之前每次都没有警报
有时候真的觉得在这个灰色地带里等待被人拉一把是真的很痛苦的事情
甚至是很多不好的思想在自己的脑海里飘来飘去
我喜欢听歌 夜深人静 更是我与音乐独处的时候
衬托了我的悲伤

言语其实不是实际的武器 没有一个固定的体积 更是肉眼看不到
但是 言语却可以轻易的影响一个人的心情
为什么爱我的人就爱对我严厉？
你们可以偶尔让我撒娇，偶尔让我依偎在你们的身边吗？
我真的很希望自己坚强。。真的为自己保留那么一点点力气爬起来

没关系 没人给你递tisu
没关系 真的 没关系
因为那本来是自己应该要做的事情
或许上一篇我的文章谈到我们需要别人的 不是独立的个体
是的 我在宇宙呼喊我需要一个人
可是在这个世界上 我渴望找到一个那是多么不可能的事情
所以我经常告诉自己
就算全世界的人都不了解你 都撇弃你 都不要你 都出卖你 都不关心你 甚至都伤害你
不要怕
你有上帝 他肯定看到 他也了解 那就已经足够了

有时候我的祷告里说
把我的爱抽去吧
我不想再爱世界上的任何一个人
因为 我敏感到 连眼睛都可以感受到他人的情绪
我认真的 不想要爱任何一个人.....
不想去经营任何一段的感情
可是我知道我是自私的
因为我只是照顾自己的需要 而忘记了别人的
我知道我都知道

我希望现在我就可以放下一切
忘记所有
真正的放松下来

向情绪说ok

情绪可怕的地方在哪里？
那就是可能影响你的生活 甚至让自己一蹶不振
走上灰色地带 然后走上绝路

首先 不要觉得有情绪是一件奇怪的事
因为那是身体所作出的一个反应
强势的把情绪压抑会让自己受伤
而这个伤 没有药物可以去治疗
治疗的方法 就是面对 自己治疗
同意吗？

或许大家都会觉得 自己没有遇上 什么都可以说 不是吗？
我是一个情绪化的人
我活到现在 我觉得最大的敌人便是自己的情绪
我终是与自己搏斗
甚至伤害自己 想要走上绝路
可我还是会爱惜自己 狠心不下
直到我认识了真理 知道原来是上帝爱我 知道这个希望

其实有情绪不是一件很可怕的事
这个时候你不应该躲起来
不应该认为没有一个人可以帮到你
你需要依靠了
就算坚强的人 你也需要依靠
倘若人真的好像现在所说的 一个人都可以好好过
那么为什么 以前需要创造一男一女呢？
一个人不也可以好好的过生活吗？
是的 你需要扶持
这 并不是一件很可耻的事

情绪就好象感冒一样 可以治疗 可以康复
自杀等于你觉得头痛 却把整个头给砍下来
向情绪说ok
哭过了 没事的
没力气 没事的
软弱 没事的
没用 没事的
因为 太阳会升起来
明天会来到。
时间会过去。
最重要的是 昨天不会重来
过去了 也不会回来
一切 都会没事的。。
真的真的。。。。。。。

为了别人而活是精彩 为了自己而活是心胸狭隘的

其实我听到这句话的时候还蛮惊讶的

哪里有人会这样想的呢？世界的精神不就是自私的欲望 为自己而活而已

可是今天我就想要分享我的心得。。

为了别人而活是精彩的？

我曾经听过一句话 那就是要努力去帮助别人 因为有时候你不知道 你的小小帮助可能在别人的心里占据了一个很大的位子 是最需要的 也是最特别的 可能真的只是小小的帮助

那个人会回报你什么呢？

可能是 一杯水。

一顿饭 。

一声 谢谢。

可能是一滴眼泪 建立了你我之间的信任。

这种爱是长久的 这种快乐是永远的 这样的生活不是精彩吗？

因为这种帮助是别人 最需要的 所以你可能给别人什么小小的帮助呢？

那就是 一个拥抱 一个爱

所以为什么我们要放弃爱呢？

千万不要让爱冷淡下来 就好象圣经所说的一样。。

我最近听了一句话 那就是 最坚强的人 最需要关怀 

因为他们都把爱心给了别人而忘记了自己 而他们自己需要却不知道

就算他们知道 他们还是不去理会 只因为他们看别人比看自己重要

有些人读到这里会问 这么辛苦为了什么呀？

其实问题并不是在于我们要不要去帮助别人 

帮助别人 同时 也要学会帮助自己 

因为 自己有力量 才会帮助别人。。 才真的力量

所以小小的帮助 扶持别人 

看到别人快乐 我们生活有意义更加的精彩
所以 我们可以做的 就是认真想想 我们可以做些什么

为了自己而活是心胸狭隘的

其实我自己也是这样的一个人。。

我曾经认为 为什么我要为了别人那么的辛苦？

为什么我就不能当一天的主角呢？

有没有可能我有一天我真的消失了有人很紧张我？有人想要帮助我 甚至有人为了我伤心

我在想 也曾经为此有一些小小行动

可是经过了那么久 这些真的能够给我永久吗？

这些真的可以给我快乐？

我真的不后悔吗？

对 我不精彩

我也在学习 学习的过程是我永远要去修的一堂课 也是永远都学不会的一堂课

我相信 就算是再好的人 他们也曾经有过这样的想法对吧？

为了自己而活 为了自己的利益着想

可是这样做你不就错过了上面我所提到的喜乐和过程吗？

是的 因为你的生活只有剩下你自己 除了你自己还是你自己 

我我我 我我我 都是我

当你把自己放大了 你就忘记别人了。。

是的 何苦呢？

不是说为了别人而活就是活在别人的影子下 

你还是可以是自己的思想 选择 但是你付出更多的时间罢了 

可能这个时间 成就了不一样的人生 

两个人的人生 不是你自己的人生

分析了两个角度 

我们可以做些什么呢？

忠贞 是我在圣经里学到的

意思就是即使情况很困难 也不离不弃 因为爱 原则爱

帮助别人其实很简单

帮助别人也不会局限在 大帮忙才是帮忙 

小帮忙也是 

因为那是你的爱心 

我们以爱还爱吧！